Hiers soir en allant manger une glace au bord de mer avec Carine, j'ai réalisé que je n'avais pas respecter mon "C'est bon maintenant, ça suffit!" que j'avais annoncé en Novembre... ^^' Chassez le naturel, il revient au galop! C'est peut etre pour ça que cette nuit la glace m'a fait si mal, punition?!? Oui j'ai encore ...[autocensure, mais jvous rassure, c'est pas si honteux que ça] Cela manifeste encore mon incapacité récurrente à renoncer. Mais pas au point de faire à quelqu'un d'autre le mal que l'on m'a fait, ça n'en vaut pas la peine. A summer where it all starded, oui , on peut dire ça comme ça. Un été ou tous a été révélé... J'aime l'idée que ces sentiments perdurent dans le temps... sans porter à conscequence, juste des pensées qui me reviennent. Des regrets que je deteste et qui me rappel à l'ordre: ne rien regretter et ne plus avoir peur. Ces 8 mots m'interpellent par rapport à une autre histoire. Oui parce qu'aux dernières nouvelles, une certainne personne que je nommerai X (comme inconnu) se serait rapprochée de chez moi. J'ai peur de me retrouver face à face avec X. J'ai peur que X s'en foute, parce qu'il me semble bien que X s'en tape maintenant de moi. J'ai peur de me retrouver dans le plus grand moment de solitude de toute ma vie! J'ai peur de regretté de ne même pas avoir tenté d'y aller...

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♪  Il est bien tard, je comprends la Terre a déjà fait le tour
Mais tu sais ça fait longtemps que je patiente jusqu'à ce jour  ♫

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"Le bonheur ce n'est ni l'amour, ni la richesse, ni le pouvoir. Le bonheur, c'est la poursuite d'objectifs réalisables : un régime, qu'est-ce d'autre ?"

Extrait de Le journal de Bridget Jones

...ça tombe bien, je ne suis ni riche ni amoureuse ni puissante, par contre j'ai tous pleins d'objectifs ^^ Alors listons , listons mes bonnes résolutions de l'été: Obtenir mon code soon soon car là ça commence à faire long, perdre 4 kilos (priviligier le sport car les régimes et moi ça fait 3!), faire du dessin pour être au top à la rentré, prendre des cours de multimédia pour me donner une toute petite chance d'avoir mon option à la rentré, m'améliorer en histoire de l'art et en anglais car là ça va plus du tout(révisions, fiches, films en VO...), bouger je sais pas où parce que les occasions vont devenir rares en BTS, gagner un peu d'argent pour faire des économies et pour dire que j'ai quand même bosser durant l'été, ne plus faire/dire de conneries (je me comprend), faire une révision de ma garde robe car marre des jeans et des ensembles "plus-rien-à-foutre"... (à completer)

...Je sais que probablement cet article est chiant au possible, mais j'aime bien faire des listes, ça fait organiser, ça met les idées au propre, ça permet de se rendre compte des priorités, c'est rassurant... ça fait penser à autre chose. Prendre les choses en main et ne plus être passive, pas se laisser aller. Oui je suis allergique au laisser aller.

...Oui les articles de mon ancien blog, un sky blog en l'occurence, qui datent de l'époque où c'était encore pas trop mal, je les ai laissés hors ligne pour pouvoir les regarder de temps à autres, parce que ça fait du bien. Je préfére mon écriture d'avant j'avoue! En venant sur cowblog je voulais faire mieux , enfait ce blog là est juste différent.

Des souvenirs se rattachent aux articles de mon vieux blog: la 1ere, la rentré en terminal, le bac... Dans les commentaires je vois des trucs qui me troublent aujourd'hui, je veux dire, c'est comme si j'avais fait un voyage dans le passé et que , venant du futur, je pouvais analyser tous ce que je voyais en fonction de ce futur. Comme dans ces films et séries TV ou le perso qui vient du futur doit taire tous ce qu'il sait pour pas changer l'avenir, pour lui des choses anodines pour les gens du présent ont en faites une grande importance, car LUI il sait. Du coups, les commentaires de S me font encore + rires, les histoires du lycée ont une saveurs différentes, je prend aussi quelque claques...

Je vois par exemple mes vieux doutes sur mon année de Manaa, et aujourd'hui, je sais que je m'en suis bien sortie alors qu'à l'époque j'étais carrément paniquée! Je vois des mots qui étaient innocents à l'époque et qui sont douloureux maintenant.

C'est très bénéfiques tous ça , vraiment! J'ai l'impression de respirer de nouveau, une fraîcheur qui revient. Une remise en question très positive sur le présent. Et sur l'avenir.

Et avec tous ça je sais pourquoi S me manque à ce point. C'était pas le lycée en soi qui était bien, c'était ce qu'on vivait dedans, jveux dire, ce qu'on vivait ensemble. Ces evenements qui faisaient nos vies en dehors du lycée et qui se confrontaient lorsqu'on se retrouvait devant une porte, assises sur le sol du couloir; qu'on partageait en papotant et en se marrant en cours, où à la cantine. Pour moi écrire cet article c'est carrément jouissif!

Et sa me manque d'écrire comme sa ^^

J'ai envi de dire, salut je suis moi. Simplement, je voudrais me présenter à vous tous, mais j'ai toujours eu un automatisme de faire tous l'inverse. Victime des erreurs de certains, de blessures égocentriques, de ma tendance au silence et au doute perpétuelle. De ma naiveté aussi. Surtout victime de ne pas me montrer telle que je suis, ce qui m'a encore jouer des tours ces temps çi. Peut etre que tout aurait été différent si seulement. Et pourtant, je me remémore l'époque où je faisais tous pour etre sincère et vraie, sans savoir que j'étais face au menteur le plus doué que j'ai jamais vu! ça sert à quoi...

J'ai envi de dire, de laisser venir les mots. [ce clavier d'ordi est pleins de choses répugnantes depuis que je ne le fréquente presque plus...] Je tais un tas de choses car j'ai peur qu'on ne me comprenne pas. Pire, qu'on dise que "j'invente des problèmes", que je suis "capricieuse", ou qu'"on peut rien me dire"... Ce que je vais dire là ne me concerne pas personellement, mais il faut avouer que si ils y a des gens qui en viennent au suicide, à l'anorexie, et autres signals de détresses mortels, c'est bien parce qu'ils ne pouvaient pas l'exprimer autrement. Mais qu'est ce qui les empechent de parler? Le jugement, la réaction des autres ,je suppose, en sont en parties la cause. Ne ceresse que dans l'expression dans leurs yeux, l'intonnation de la voix... tous ça peut trahir une incompréhension totale. Quand ça m'arrive, je me suis telle l'hérisson, téméraire, face à un poid lourd à toute vitesse![Ok lol!] Moi, je me demande comment s'exprimer librement quand on a l'habitude de ne pas être prise au sérieux? Pire, de n'être même pas écoutée, d'avoir la parole sans cesse coupée, au sens figuré comme au sens propre.

 Mais je me dis aussi, "est ce que c'est le regard des autres qui te fais peur, ou bien est ce ton propre regard sur toi même (surment le plus cruelle...)?

J'en ai marre d'etre c*c*!